彼岸惟晴(Tii)──致夢想

※警告：內有極度大量的負面黑暗能量_(:1」∠)_

如果想了解「想自殺的人在想些什麼」的話歡迎參考σ(´∀｀*)

（其實考慮開個精神疾病系列的文章分類（？））

如果是已經想自殺的人拜託不要看((；´ﾟДﾟ))（我不想害人(´･-･`)）

好了以下正文～（還有請好心人士不用擔心我(∂∀＜*)v我得練習自我調適）

都努力到這步了還是沒有用的話，那再努力下去也沒用了。

一直以來深信著自己辦得到，才發現原來只是自欺欺人。

這樣子的我到哪去、到什麼時候都是一樣的。

「Years go by, we will be free one day.」

いつまでも……

無論等到何時，那一天終將不會到來的。

不過是抱持著美好幻想而已。

懷抱著這樣海市蜃樓的信念活下去。

但這麼撐下去又有什麼意義呢？

我以為這次真的不一樣了。

但無論嘗試多少次，無論從這個環境到那個環境、這些人到那些人……

どこまでも……同じだ。

還以為誰一定是不一樣的。

到頭來你還是沒有任何同伴。

這世上沒有你的容身之所。

就算想要創造也只是徒勞，回頭看就會發現了──只是個玩沙的孩子，連個沙丘也建不起，卻夢想著要堆城堡。

──對這個世界來說，就連你的存在都很多餘。

只要活著就會有很多需求和義務。

而你什麼也不想。

這樣的環境、那樣的角色，全都不想當。

並不是非死不可，而是如今唯一的逃離方法只有去死。

自以為有能力，但這樣子的我果然還是不行的。活了二十年也還是辦不到。

這樣玻璃心無論做什麼事都會被打擊的吧。

這種半吊子的能耐在哪裡都派不上用場的吧。

也許人生中其實第一次想死是國小，但沒有嘗試。

第二次應該是高中，那個凋朽腐爛的自己，因為熱音、因為感情……因為過度複雜的人際、因為說穿一事無成的自己。

第三次是剛升大二的時候吧，不想繼續活下去，並且毫無牽掛。

但是你活下來了。你決定為夢想努力過再去死，這個人那個人一個個給了你希望。

──原來這世上還有這麼多人愛自己。

於是你學著去愛人，你學著找回自己曾捨棄的情感知覺，試著再一次感受這個世界。

你經歷了一段比國中時期複雜無數倍的人生。

你看著現況，覺得當初活下來真好。你遇到這個人、和那個人順利地走到了哪一步、發現原來沒有被拋棄。

你以為自己的夢想正慢慢上軌道，就算看著這個誰、那個誰早就起跑，你還是不疾不徐、有條有理地規畫著自己的路線。

然後忽然發現一次只是你自以為的假象。

關鍵時刻出現了。就和當初熱音的事一樣。

你被誤會了，沒有人替你說話，沒關係。你很堅強，你還是努力堅持著。

你的心血被嘲笑了。大家和那個時候一樣冷眼旁觀。

原來就連這些人，也沒有人是我的同伴。對我說著那樣的話、對我裝作那樣地友好。

……那還有什麼人會是我的同伴？沒有了。也許只有我不將對方視作同伴的人，會出於正義感或同情心替我說話吧。但那又如何呢？

謝謝。對不起。然後呢？

最後什麼也不剩。

我不知道第幾次又言不由衷地相信了他。

「信じでだのに。」失望無數次，再也不要去相信誰、那樣把自己的心力和時間犧牲奉獻給誰的。說著人要為了自己而活這種話。

然後呢？

他彷彿騙到了我，「哈哈哈哈哈哈」地嘲笑著我。

很好玩嗎？

我似乎在全世界面前丟臉了。

我以為他會保護我、會替我說話、會溫柔地安慰我……怎麼可能？可笑。

　　我又一次求救了。

「遇到那個人之後，覺得想活下去。」

那時的我活下來了，就算從陌生到變得很要好，但結果呢？

「你對一個人再好，對方也沒有義務對你好。」

一次次，他都沒對你伸出援手。

因為你也傷害了他。

　　人活著互相傷害到底有什麼意義？

這樣的你，就算以後做著喜歡的工作，也會感到活不下去的吧。

「有沒有人願意贊助養活這樣的我呢？」

這方面那方面努力了。沒有什麼了不起的成果，有的只是不斷被否定。

你撐下來了，你裝作無所謂笑著應對了。

但然後呢？

自己那樣努力、那樣有成就感，覺得自己充實地完成了想做和該做的事。

終究發現原來那些都沒有意義。

不被需要、不被認同、說穿只是自我滿足，無意義的成果。

你以為它有多大價值？

天真的孩子。

　　並不特別緬懷過往，討厭現在，未來無望。

那這樣的你到底活著做什麼呢？

　　活著就對面對這個世界，光是維持生命或生活就有數不完的需求，而你身為一個人、多種身分，處在這個社會就有各種義務。

消耗資源、做不出貢獻。

你的生命有什麼價值呢？

別連累別人了，乾脆地死去吧。

　　想著要拋下所有一切到哪裡流浪。

因為並不是真的想死，只是想逃避。比什麼都想，如果死了就能逃離，那死也甘願。

　　活著很累、說穿也沒有值得為此活著的人事物存在。

「就算活著很痛苦也要為了＿＿而活下去。」

原來我所以為的美好，永遠不會到來。

原來我辦不到。

你還期盼多少奇蹟？

　　嘿，你別在這個世界搗亂了。

投稿、應徵、玩著怎樣的扮家家。

別再給別人添麻煩了。

無論何處都沒有你的容身之所，也不會有的。

因為你其實不值得這個世界給你容身之處。

為什麼要浪費資源活下去呢？

為什麼要滿足你的生存需求呢？

你對任何人來說都沒有用的，你頂多是被利用。

這樣有意義嗎？

為什麼為了這些事而活下去呢？

　　生活中你未曾消退的義務感和罪惡感。

極偶爾地覺得輕鬆愉快，但不過是在谷底微微起落──意義不大的掙扎。

為什麼我會變成這樣的人呢？

那些我所相信、我所愛、我那樣釋出善意的人，又為什麼要背叛我呢？

我討厭這個世界。連活著都覺得要死了似的難受。

　　可是為什麼連死亡都是件困難的事呢？

拜託無論誰都好，拜託殺了我。

　　如果我是自己的母親，一定不會讓自己出生在這世上的吧。

這個世間太險惡了，我情願你永遠不要知道。

活在無知的幸福裡，就這麼死去都還比較好。

我為什麼要活下來呢？

　　外界觀感的好或壞，正因為我活著才有意義。

──我想讓外界對我的一切失去意義。

如果真的能夠什麼都無所謂那就好了。

那我也許就能夠安然地活下去了。

　　活著有一天復仇之類的事，逐漸遙遠、逐漸失去意義。

你以為有天你能過得比他們好、終於能報復他們。

但只是覺得「還是在被欺負」而已吧。

想要保留那份單純的你，一定會這樣的，無解。

但「如果要變成那樣的人才能活下去，那我不如去死吧。」。

這個社會是那種人的社會，所以沒有你的容身之所。

　　如果活著的話你想做什麼？

如果不去死的話就得面對這些了。