各位好久不見（一鞠躬）
首先向各位報告新的出沒地↓
（其實簡單來說就是現在主要會在IG出沒(￣∇￣)）
新的部落格還在準備中，但這個部落格……
這個是2014年~2016年，差不多就是我大一大二時期寫的部落格。
回頭來看當時的自己實在是各種幼稚哈哈哈
（↑然後以後再看現在的自己八成又會蹦出這種感想）
但說實話，我還滿喜歡這個部落格的。
（↑雖然一邊唾棄自己的文章太隨興了完全沒達到目標水準的品質）
就像自己寫小說的歷程一樣，原先寫的都是些文筆稚嫩但能讓人感受到熱忱與趣味性的文章（←小學）
漸漸地，文筆成熟了，寫出來的內容卻生硬空洞了。連自己也不想看了。（←大學）
（當然這跟自己的人生經歷和性格轉變、甚至於生活環境及習慣的改變也有關。）
現在回顧這個部落格也有類似的感受──
就像看小孩獻寶一樣，不用去期望專業感或高品質，但能笑看那股熱忱與純真。
很傻但很真。也許沒什麼能力，但至少確實在努力。
雖然我本人的自我厭惡指數大概是破錶的
好幾次心一橫就想把這個黑歷史部落格(?)砍個乾淨
但看到各位有緣的部落格讀者所給予的鼓勵
……實在捨不得刪除這個部落格。
2014年到2016年的我，為了夢想而努力
從不經思索寫些自己想寫的東西，到努力寫些「感覺會有人想看」的文章。
2017年我去東京交換留學了。
2018年我覺得以前的那個我好像死了。
（真心覺得不該是用年紀、而是該用人生經歷去劃分。
我通常不會記得自己幾歲的時候做了什麼，但我會很清楚地知道自己的人生歷程：
哪陣子做了什麼多久，接著做了什麼……我想這也許是每個人都差不多的？
所以每當聽到「你才○○歲」時，總會覺得就算同樣是○○歲，那也不一定就該用同樣的標準看待。
更別提什麼「才●●歲而已人生還很長」之類的台詞。同樣●●歲，這個人可能還會活數十年、那個人的人生可能就只剩下今天。）
……簡單來說，把時間實力放在其他地方是一大原因。
2017年以來這個部落格和其他我在網路上的據點(?)都沒有更新的樣子……？
（↑說實話自己也記不太清楚。
最近腦子怪怪的，時不時頭痛，腸道潰瘍的肚子痛也不定期發作。
從超市走出來的瞬間忘記車停哪，用完瓦斯爐自以為關了火就離開了廚房……想不起上一餐吃了沒之類早已習慣的現象就不多提了。
自己腦子奇怪大概是從高中種下的種子，人生中第一個精神創傷。每天覺得頭痛想死、時不時莫名發燒、第一次過呼吸發作……
人生中第二個精神創傷在今年七月發芽了，我想忘掉2017年那段至今人生中最幸福的時光。
另外想說我覺得霸凌（在我小學的時候）之類的不會被我歸在精神創傷，對我來說的兩個精神創傷都是從天堂掉到地獄來著。
有時候覺得沒有感情沒有愛就不會受傷，但也不是說失戀叫作我的精神創傷。應該是去徹徹底底地為了誰而犧牲自己以後、自以為人生迎來難以置信的燦爛光芒以後──
……也就那樣吧（笑）。我覺得可悲的不是沒人救自己，而是深信會救自己的人背叛了自己，之類的吧（笑）。
不過這種事也許是在人生中常有的芝麻小事吧，只是看當下的自己能不能承受得住、能不能熬過來──沒能扛住的話我就叫它精神創傷。
同樣的事也許再晚個幾年經歷的話自己甚至不會感到受傷，就像新手把等級練高了再去打BOSS怪的概念。
也許是我錯了，魔王在新手村散發著純良無害的親切氛圍向我招手我就去了。
學到的教訓是再也不要全心全意去信賴誰。哪怕99%的信用都沒關係，100%的話根據經驗就只有走向自我毀滅了。）
不好意思扯遠了，總之第二原因是──我覺得我寫不出2014~2016在這個部落格寫的那種文章了。
我想那個自己應該沒有從心底消失，只是不知道在哪冬眠去了。
說實話我也不太想叫醒她。
一心一意追求的夢想，一旦實現了──不知道為什麼，我覺得很空虛（笑）
在煙火般短暫的喜悅過後，忽然失去了所謂的最終目標。
但我的生命還在持續著。無法倒帶回放或者複製貼上去填滿接下來的空白。
……再加上我有點不確定哪個我才是真正的我。
一昧地自欺欺人勉強自己做「該做的事」，久而久之漸漸分辨不出其中有哪些是自己真的「想做的事」。
再加上我是什麼領域都沾一點的半調子，連該往哪個方向努力前進都分辨不出來。
不過好險2014年以來也漸漸用刪去法……簡單來說，寫作是我的畢生志業，其實這點從來沒變過。
只是以往總會附帶著加上唱歌配音練舞之類的並列著。（←我是喜歡，但終究認清自己不是想拿來當本業。）
而網頁設計是我的所學、而日語成為我求生工具的頻率比前兩者都高。
這是目前的結果，還剩下這三個。
也許也就這樣了吧，說來諷刺，現在的我好像沒有夢想了。
以前的東西主要應該就是YouTube跟這個部落格還有Facebook。
（plurk啊niconico啊blibli啊巴哈啊個文學網還是影音平台或社群平台就不一一細數了
以前就是到處浮上但除了上上列三者以外好像沒有用心經營的意思（汗））
現在主要據點是Instagram←應該會重點統整到這裡
YouTube舊頻道會沿用，然後日常會用日語在Twitter@tiayoujp不定期更新。
原本想說就用新部落格了，但這裡實在放不下（想回留言但看到時隔已久又覺得好尷尬好慚愧（汗）找天來好好回）
打算讓新部落格和這裡並存，但這裡大概就依舊放些比較隨性的文章吧（汗）
說不定寫著寫著我心中的屁孩就又回來了（咦）
怎麼說呢……出於強烈的自我厭惡連我自己都忍不住鄙視嫌棄自己的文章
可是各位有緣讀者不但沒有跟我一起否定、還各種溫暖鼓勵支持，讓我覺得如果割捨掉這個部落格
好像就太對不起那些僅有的、願意給予肯定的有緣人了。
……真的很感謝。
明明是這樣不成熟的自己，卻能幸運地、被如此溫柔地包容──對於感受到的溫暖有種難以置信的感動與感激。
極偶爾地中選，然後無數次地落選。
「這次一定可以！」、「這次的更有希望了！」明明那樣想著，結果卻還是不行。
有點不知道自己要再突破幾次極限，才能到達所謂的低標。
想遺忘的事有很多，每次都想忘了自己落選的事，結果連中選的經驗都不太記得了。（←但我都有記在紙本）
2018換了筆名也換了網路上的暱稱後重新開始
一是年初、一是四月、一是八月的事。
有時會哭笑不得地想「我的人生怎麼就走到這一步了呢？」
（「怎麼沒在更早的時間點就死了呢」）
在這間公司那間公司接觸到的日本人主管說我的日語日本人共同工作沒問題
內心裡覺得自己日文很渣的自我否定卻抹不去
被這個人那個人說喜歡我的設計
心底卻覺得很虛浮 想著對方這樣能有什麼好處
就算被一個個認識的人皺眉笑著說：「你可以領稿費、可以當日語翻譯又可以做網頁設計，會的東西那麼多哪怕找不到工作」
我聽著確覺得只像安慰、覺得好像沒有一個人認識真的的我其實有多無能。
……在腦子變得奇怪的同時，心靈也許同樣也有點扭曲了。
所以像這樣在網路上，跟我沒有利益關係的人願意給予我肯定
（無論是就著哪樣在我眼裡的拙作）
在覺得奇妙的同時感受到了特別強烈的溫暖
8/31是時報、林語堂、鏡文學影視長篇
9/2是POPO
基本上到八月底就是埋頭寫小說的日子
九月開始想試著第一次用付費空間架站，然後我還得去上「怎麼現在才去」的駕訓班哈哈
可能做著做著、覺得差不多穩定了或者看到好的職缺了就去找工作。
現在最想做的事、最想圓的遺憾是要讓自己能滿意的作品集出爐。
↑第一發(?)也許就是這個（笑）
我一直都很想作作看日付，而且這成品我是滿意的。
接下來還有一些手帳啊自我管理類的文章（主要是要把新部落格打好基礎，但沒意外的話完成版加草稿版(?)也會貼這裡）
翻唱過的幾首喜歡的歌和近期畫過的塗鴉都想彙整起來公開。
再來就是想作幾個中日語都能用上的主題式迷你網站。（←這部分在完成之前就先不詳述了）
基本上九月就會這樣過去了吧。
然後考慮到迷你網站要掛廣告要大概三個月的樣子？總之2018結束以前想掛上廣告。
……所以最慢2019年（我的存款有限不夠我燒）、最快2018年9月，估計我就會把自己丟到找正職上班的新生活裡。目前是這樣的計劃。
（……先前腦海內出現過的各種選擇分歧已經被我劃去了。因為逐一失去意義了。）
在那之後是想繼續經營網路上的更新，至少至少，新部落格我想死守，其次是作品集的IG跟日常向的日語Twitter。
YouTube大概是有餘力再努力吧（汗）
但我很怕我連新部落格都力不從心守不住然後只能看它荒廢
（我現在已經沒有2016年那種熬夜更新部落格的覺悟了。身體差了、夢想也逝去了。）
太多未知變數，好像給不出什麼保證，但至少想在這裡交代一下這部落格一年八個月的空白。
也不是說要關站、也不是說要開始日更，就只是有些過於曖昧而顯得莫名的記事（汗）
我也明白很難有誰會一直等我，但對於來過這個部落格還有正在閱讀這篇文章的有緣人
還是想說一聲謝謝。
隨時間流逝人總是會變、總要成長的
這兩年我也確實感覺得出自己變了不少
用小說點的說法也許像是，舊的各種人格逐一被某個全新的人格給扼殺了的那種感覺。（←好可怕）
但不管怎麼樣，我覺得我的人生很圓滿了。重新開始，我想做個真正的自己。
即便人生中確實有很多的不得已
與其說現實殘酷，有時甚至想稱作沒道理
但自己要的幸福也許其實很簡單
也不會是別人眼中的幸福
……怎麼說呢，自己覺得幸福那就是幸福了。
哪怕旁人異口同聲地說道：「你不做○○真是太可惜了」，
有時會覺得「如果自己做得好的是那個、適合自己的是那個，那是不是應該放棄想做卻做不好的這個。」
但繞了好多圈，最後對於我而言，答案是否定的。
「做得好所以不去做太可惜了，別人都做不來的！」
為此就放棄了自己的熱忱與幸福才真正可惜。
真的繞了很遠，我才明白甚至確信這個很簡單的道理（笑）。
希望大家也能迎向自己真正的幸福。
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【手帳／自我管理】 (2)